Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:49 

А счастье было так возможно, так близко...метров б 100 еще! (ну, может 200)

Ну что ж. Как ни грустно признаваться, но я таки идиот. Со справкой. Печально это и очень досадно. :(


12:58 

Вторая попытка

Завтра, в 2:30 моего, тест на вождение, дубль два. Если не сдам и на этот раз, буду идиот со справкой. А сдать надо. Очень.


12:25 

Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти (с) А.Есано.

Хроника дня.

Встать больным, объесться таблеток, пойти на урок вождения.

Посередине урока понять, что попал в руки человека, находящегося в состоянии жестокого эмоционального кризиса.

Выжить.

Провести психотерапевтическую сессию.

Найти человеку квартиру.

Вернуться домой после 7 часов этого бреда, с нереальной температурой.

Срубиться.


Доктор, я буду жить? Да, но херово и очень недолго...


08:16 

Увы...

Провалил. Оказалось, что меня немножко неправильно учили и +5 миль в час к скорости, выставленной на ограничителе норма только в жизни, а на тесте - нарушение, тянущее на дисквалификацию. Ну и снегодождь этот проклятый... В общем, в следующую пятницу будет дубль два. На этот раз, постараюсь не оплошать.




08:39 

Пожелайте удачи

Завтра с утра сдаю на права. Сдавать буду в условиях приближенных к боевым, под снегодождем. Так что, все кто умеет - пожелайте удачи.


01:18 

Просто так

Аттестация на работе пройдена, на удивление, достаточно успешно. Ну, попеняли мне, конечно, и на опоздания без звонка (было-было) и на бессовестное пользование И-нетом на работе, в личных целях (было, и будет). Но за все остальное очень хвалили. Удивительно и приятно. Я, честно говоря, и не подозревал, что у меня такое внимательное начальство. Очень многие детальки обычно не видны и совершенно неочевидны, но... словом, приятно. Наверное, к Новому Году зарплату поднимут даже. Завершается мое обучение вождению. В пятницу, с утра, назначен экзамен. Посмотрим, удастся ли мне стать его с первого захода. Очень хотелось бы, конечно... а то сдавать, по свежевыпавшему снегу - удовольствие весьма ниже среднего. Учительница моя - человек смелости отчаянной, как выяснилось. Учился вчера водить машину в темноте... дело кончилось тем, что вылезла мой инструктор из машины, встала столбиком на неосвещенной парковке и заявила, что она - задний-левый угол машины. А мне пора парковаться. Параллельно. Смелая женщина, что ни говори. :) Стараюсь по-максимуму забить себе вечера, но это как-то не сильно помогает, почему-то... Одиночество и вакуум общения никуда не уходят, даже обмануть, отодвинуть их удается как-то все реже и реже. Это печалит, но над этим мы работаем. :) Такие вот, странные дела у меня.




08:22 

Что-то я все ною, нехорошо это

Для разнообразия, из хорошего. Ноябрь обещает быть весьма и весьма содержательным месяцем. В первой-второй его неделе буду сдавать на права. Думаю, получится. 14-16-го выбираемся с ребятами на природу (все же, в домик, не месяц май) и играем в Барраяр времен Цетагандийского нашествия. Мастер держит свое обещание, и жизнь моя легкой не будет. Из характеристики моего персонажа: "Вечный младший сын, некоторое время назад произведённый во власть. Умница, оптимист, энергичный лидер. " Уверен, все знающие меня и мою манеру общения по жизни посмеются не меньше, чем смеялся, читая это, я сам. :) Ну и на закуску самое интересное: в конце ноября, поскольку, день благодарения, у всех будет по 4 выходных. Мы с ребятами решили не упускать этот шанс и храбро броситься в авантюру. Летим в Нью Йорк и развлекаемся там, в меру своей испорченности три дня. Четвертый - перегоняем мою машину из Нью Йорка в Милуоки, сменяя друг друга за рулем. Я уже написал своему папе, сообщил, что скоро ему на голову обвалится команда из четырех половозрелых безумцев и одного ребенка системы "вождь краснокожих". Думаю, не успеют завтра показаться на небе три звезды, как он позвонит мне и расскажет как рад был это слышать. :) Ну да ничего, в любом случае, подобные мелочи нас уже не остановят. По итогам месяца ноября, тоже должно выйти совсем неплохо. Появление прав, машины, а так же завершение ноябрем первой и самой жестокой стадии приведения бюджета в порядок должны сильно облегчить ситуацию и предоставить немало дополнительных степеней свободы. Ну а пока что, в понедельник на работе аттестация. Что-то будет...


05:16 

Созрело

Подумываю о том, чтобы пойти в учителя. Или, как вариант, школьные психологи. Если решусь, эт-т-то будет тот еще прыжок лосося...


03:03 

О детерминизме и смысле жизни

Предуведомление. В этом посте содержатся банальности. Мало того, в этом посте содержатся спорные банальности! Они помещены сюда не с целью оскорбить моих читателей (буде таковые найдутся) - я прекрасно осведомлен, что всем это все давным давно известно. Просто... иногда даже мудрецу надо напоминать, что небо - ясное, земля - темная, солнце - яркое. Иногда надо возвращаться к самым простым вопросам, снова. И отвечать на них, думать над ними, не лениться. Я использую текст, как средство терапии, как метод отрефлексировать и упорядочить собственные мысли и переживания. Именно с этой точки зрения, к написанному ниже и стоит подходить.

Знание и понимание все-таки сильно разные вещи. Пока не случится с тобой, по-настоящему не поймешь. Интересная раскладка сложилась у меня за последнее время. Числа огрублены, не придирайтесь. Важна идея. Итак. 20 лет. Мы стремимся переделать мир под себя (тут многие вставляют другие красивые слова, типа улучшить, спасти, вправить сустав(извините, классики J все трое J), но если вдуматься, то по сути это все переделать под себя). 30 лет. Мы уже поняли, что переделать весь мир под себя не удастся, но можно слегка переделать тот маленький сегмент его в котором мы живем. То есть, мы заботимся о себе и своем клане, который как правило к этому времени уже сложился и вряд ли сильно поменяется в дальнейшем. 40 лет. С кланом некоторые проблемы. Дети выросли и разбежались, жена – давно старая боевая подруга, друзей тоже осталось не так чтоб много... Дальше – вариации. Есть вариант, седина в голову – бес в ребро, то есть попытка возвращения в цикл, на уровень 20-30. Есть вариант – сосредоточиться на работе и воплотить в ней свои амбиции, добиться чего-то «звучного», стать «влиятельным человеком», поставить на полку «достижения»... словом, «состояться», как сейчас говорят. Есть вариант, для безумцев типа меня, сделать что-то, что оправдывало бы мое существование в собственных глазах. 50 лет. Все то же, по большому счету, что и в 40, но больше юмора, больше понимания преходящести жизни, наслаждения ей. 50, воистину так же как 20. Всплывают мечты 20 лет, народ ударяется в ностальгию, размышления, путешествия, начинает делать странные движения на благо общества. Достигается состояние человек – мир. 60 лет. Внуки. И вполне осмысленные уже, как правило, движения на благо общества. 70 лет. Не разум, так тело начинают подводить. Приходиться жить тем, до чего удается дотянуться. Понятно, что в жизни своей я дошел только до отметки 30. Все остальное, не более чем результат наблюдений, экстраполяции и размышлений. Однако, даже то что я вижу, меня не сильно радует и не то чтоб очень устраивает. Как-то довольно предопределено все получается... а оттого – довольно бессмысленно. Особенно в свете недавней моей дискуссии с братом, где он отстаивал мнение, что жизнь – не более чем дорога к смерти, и все то что люди называют смыслом жизни, не более чем самообман, метод заморочить себе голову, забыть об этом простом факте, а я говорил, что жизнь и смерть – разные звери, что жизнь больше смерти, интереснее ее и куда как больше от человека требует. Словом, дайте мне другой глобус. J Иными словами, я так не хочу. Меня интересуют аномалии. Отклонения от программы. Выходы из колеи. Возможно ли это? Чем заканчивается? К чему приводит? Мне тем более это интересно, что кажется, в одну из таких аномалий я влип и довольно крепко. Судите сами. 30. Клана нет и не предвидится. Более того. Несмотря на в общем нехилый, хоть и довольно специфический жизненный опыт, хорошую голову и набранные там и сям, по мелочи, умения, по основной своей квалификации пролетаю мимо возможности заниматься тем, что почитаю действительно важным и достойным, ну просто... как фанера над Парижем. J То есть об этапе «40» тоже можно благополучно забыть. Наложим на это неизжитые мечты вправить миру сустав (еще раз, простите, классики) образца 1998-го... Забавная получается картинка. Созерцаю ее сейчас с легким недоумением. Вопросов – масса. Что с этим делают? Как из этого выкручиваются и в какую сторону? Даже на банальный вопрос хорошо это все или плохо ответить затрудняюсь. Сижу, и по совету древних очистив разум, созерцаю. Надеюсь, осенит. J





23:17 

Размышления вслух

К каким и простым и незамысловатым истинам сводится, порой, вся жизненная философия. Как много упирается в ощущение своей нужности кому-то. Неподдельной, и не для чего-то там... а просто ты сам. Отчаянной, чтоб без тебя - никак, чтоб искренняя радость при встрече в глазах, чтоб искать друг друга, любую возможность увидеться, встретиться, коснуться, поговорить или помолчать рядом... Как много упирается в связку любить и быть любимым... быть любимым не за что-то - разве ж это любовь, когда за что-то? Быть любимым просто так... но всем сердцем, чтоб одна душа, один воздух, чтоб умереть, но не причинить боль любимой/любимому, а мелочи, типа взаимного абсолютного доверия даже не проговариваются - подразумеваются дефолтом.  И так же - любить. И так же - нуждаться в ком-то... Когда оно есть, все остальное - вторично, все, решительно все по плечу. А когда оно разрушается у тебя на глазах... и в сердце, что много хуже... все теряет смысл. Решительно все... Вот и говори после этого о сложности человеческой натуры. :) Извиняюсь за этот поток банальностей, но - наболело. Некоторые вещи должно выписывать. А то разорвут.


Дневник tiran_i_despot

главная