• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:17 

Размышления вслух

К каким и простым и незамысловатым истинам сводится, порой, вся жизненная философия. Как много упирается в ощущение своей нужности кому-то. Неподдельной, и не для чего-то там... а просто ты сам. Отчаянной, чтоб без тебя - никак, чтоб искренняя радость при встрече в глазах, чтоб искать друг друга, любую возможность увидеться, встретиться, коснуться, поговорить или помолчать рядом... Как много упирается в связку любить и быть любимым... быть любимым не за что-то - разве ж это любовь, когда за что-то? Быть любимым просто так... но всем сердцем, чтоб одна душа, один воздух, чтоб умереть, но не причинить боль любимой/любимому, а мелочи, типа взаимного абсолютного доверия даже не проговариваются - подразумеваются дефолтом.  И так же - любить. И так же - нуждаться в ком-то... Когда оно есть, все остальное - вторично, все, решительно все по плечу. А когда оно разрушается у тебя на глазах... и в сердце, что много хуже... все теряет смысл. Решительно все... Вот и говори после этого о сложности человеческой натуры. :) Извиняюсь за этот поток банальностей, но - наболело. Некоторые вещи должно выписывать. А то разорвут.


03:03 

О детерминизме и смысле жизни

Предуведомление. В этом посте содержатся банальности. Мало того, в этом посте содержатся спорные банальности! Они помещены сюда не с целью оскорбить моих читателей (буде таковые найдутся) - я прекрасно осведомлен, что всем это все давным давно известно. Просто... иногда даже мудрецу надо напоминать, что небо - ясное, земля - темная, солнце - яркое. Иногда надо возвращаться к самым простым вопросам, снова. И отвечать на них, думать над ними, не лениться. Я использую текст, как средство терапии, как метод отрефлексировать и упорядочить собственные мысли и переживания. Именно с этой точки зрения, к написанному ниже и стоит подходить.

Знание и понимание все-таки сильно разные вещи. Пока не случится с тобой, по-настоящему не поймешь. Интересная раскладка сложилась у меня за последнее время. Числа огрублены, не придирайтесь. Важна идея. Итак. 20 лет. Мы стремимся переделать мир под себя (тут многие вставляют другие красивые слова, типа улучшить, спасти, вправить сустав(извините, классики J все трое J), но если вдуматься, то по сути это все переделать под себя). 30 лет. Мы уже поняли, что переделать весь мир под себя не удастся, но можно слегка переделать тот маленький сегмент его в котором мы живем. То есть, мы заботимся о себе и своем клане, который как правило к этому времени уже сложился и вряд ли сильно поменяется в дальнейшем. 40 лет. С кланом некоторые проблемы. Дети выросли и разбежались, жена – давно старая боевая подруга, друзей тоже осталось не так чтоб много... Дальше – вариации. Есть вариант, седина в голову – бес в ребро, то есть попытка возвращения в цикл, на уровень 20-30. Есть вариант – сосредоточиться на работе и воплотить в ней свои амбиции, добиться чего-то «звучного», стать «влиятельным человеком», поставить на полку «достижения»... словом, «состояться», как сейчас говорят. Есть вариант, для безумцев типа меня, сделать что-то, что оправдывало бы мое существование в собственных глазах. 50 лет. Все то же, по большому счету, что и в 40, но больше юмора, больше понимания преходящести жизни, наслаждения ей. 50, воистину так же как 20. Всплывают мечты 20 лет, народ ударяется в ностальгию, размышления, путешествия, начинает делать странные движения на благо общества. Достигается состояние человек – мир. 60 лет. Внуки. И вполне осмысленные уже, как правило, движения на благо общества. 70 лет. Не разум, так тело начинают подводить. Приходиться жить тем, до чего удается дотянуться. Понятно, что в жизни своей я дошел только до отметки 30. Все остальное, не более чем результат наблюдений, экстраполяции и размышлений. Однако, даже то что я вижу, меня не сильно радует и не то чтоб очень устраивает. Как-то довольно предопределено все получается... а оттого – довольно бессмысленно. Особенно в свете недавней моей дискуссии с братом, где он отстаивал мнение, что жизнь – не более чем дорога к смерти, и все то что люди называют смыслом жизни, не более чем самообман, метод заморочить себе голову, забыть об этом простом факте, а я говорил, что жизнь и смерть – разные звери, что жизнь больше смерти, интереснее ее и куда как больше от человека требует. Словом, дайте мне другой глобус. J Иными словами, я так не хочу. Меня интересуют аномалии. Отклонения от программы. Выходы из колеи. Возможно ли это? Чем заканчивается? К чему приводит? Мне тем более это интересно, что кажется, в одну из таких аномалий я влип и довольно крепко. Судите сами. 30. Клана нет и не предвидится. Более того. Несмотря на в общем нехилый, хоть и довольно специфический жизненный опыт, хорошую голову и набранные там и сям, по мелочи, умения, по основной своей квалификации пролетаю мимо возможности заниматься тем, что почитаю действительно важным и достойным, ну просто... как фанера над Парижем. J То есть об этапе «40» тоже можно благополучно забыть. Наложим на это неизжитые мечты вправить миру сустав (еще раз, простите, классики) образца 1998-го... Забавная получается картинка. Созерцаю ее сейчас с легким недоумением. Вопросов – масса. Что с этим делают? Как из этого выкручиваются и в какую сторону? Даже на банальный вопрос хорошо это все или плохо ответить затрудняюсь. Сижу, и по совету древних очистив разум, созерцаю. Надеюсь, осенит. J





05:16 

Созрело

Подумываю о том, чтобы пойти в учителя. Или, как вариант, школьные психологи. Если решусь, эт-т-то будет тот еще прыжок лосося...


08:22 

Что-то я все ною, нехорошо это

Для разнообразия, из хорошего. Ноябрь обещает быть весьма и весьма содержательным месяцем. В первой-второй его неделе буду сдавать на права. Думаю, получится. 14-16-го выбираемся с ребятами на природу (все же, в домик, не месяц май) и играем в Барраяр времен Цетагандийского нашествия. Мастер держит свое обещание, и жизнь моя легкой не будет. Из характеристики моего персонажа: "Вечный младший сын, некоторое время назад произведённый во власть. Умница, оптимист, энергичный лидер. " Уверен, все знающие меня и мою манеру общения по жизни посмеются не меньше, чем смеялся, читая это, я сам. :) Ну и на закуску самое интересное: в конце ноября, поскольку, день благодарения, у всех будет по 4 выходных. Мы с ребятами решили не упускать этот шанс и храбро броситься в авантюру. Летим в Нью Йорк и развлекаемся там, в меру своей испорченности три дня. Четвертый - перегоняем мою машину из Нью Йорка в Милуоки, сменяя друг друга за рулем. Я уже написал своему папе, сообщил, что скоро ему на голову обвалится команда из четырех половозрелых безумцев и одного ребенка системы "вождь краснокожих". Думаю, не успеют завтра показаться на небе три звезды, как он позвонит мне и расскажет как рад был это слышать. :) Ну да ничего, в любом случае, подобные мелочи нас уже не остановят. По итогам месяца ноября, тоже должно выйти совсем неплохо. Появление прав, машины, а так же завершение ноябрем первой и самой жестокой стадии приведения бюджета в порядок должны сильно облегчить ситуацию и предоставить немало дополнительных степеней свободы. Ну а пока что, в понедельник на работе аттестация. Что-то будет...


01:18 

Просто так

Аттестация на работе пройдена, на удивление, достаточно успешно. Ну, попеняли мне, конечно, и на опоздания без звонка (было-было) и на бессовестное пользование И-нетом на работе, в личных целях (было, и будет). Но за все остальное очень хвалили. Удивительно и приятно. Я, честно говоря, и не подозревал, что у меня такое внимательное начальство. Очень многие детальки обычно не видны и совершенно неочевидны, но... словом, приятно. Наверное, к Новому Году зарплату поднимут даже. Завершается мое обучение вождению. В пятницу, с утра, назначен экзамен. Посмотрим, удастся ли мне стать его с первого захода. Очень хотелось бы, конечно... а то сдавать, по свежевыпавшему снегу - удовольствие весьма ниже среднего. Учительница моя - человек смелости отчаянной, как выяснилось. Учился вчера водить машину в темноте... дело кончилось тем, что вылезла мой инструктор из машины, встала столбиком на неосвещенной парковке и заявила, что она - задний-левый угол машины. А мне пора парковаться. Параллельно. Смелая женщина, что ни говори. :) Стараюсь по-максимуму забить себе вечера, но это как-то не сильно помогает, почему-то... Одиночество и вакуум общения никуда не уходят, даже обмануть, отодвинуть их удается как-то все реже и реже. Это печалит, но над этим мы работаем. :) Такие вот, странные дела у меня.




08:39 

Пожелайте удачи

Завтра с утра сдаю на права. Сдавать буду в условиях приближенных к боевым, под снегодождем. Так что, все кто умеет - пожелайте удачи.


08:16 

Увы...

Провалил. Оказалось, что меня немножко неправильно учили и +5 миль в час к скорости, выставленной на ограничителе норма только в жизни, а на тесте - нарушение, тянущее на дисквалификацию. Ну и снегодождь этот проклятый... В общем, в следующую пятницу будет дубль два. На этот раз, постараюсь не оплошать.




12:25 

Сказали мне, что эта дорога меня приведёт к океану смерти (с) А.Есано.

Хроника дня.

Встать больным, объесться таблеток, пойти на урок вождения.

Посередине урока понять, что попал в руки человека, находящегося в состоянии жестокого эмоционального кризиса.

Выжить.

Провести психотерапевтическую сессию.

Найти человеку квартиру.

Вернуться домой после 7 часов этого бреда, с нереальной температурой.

Срубиться.


Доктор, я буду жить? Да, но херово и очень недолго...


12:58 

Вторая попытка

Завтра, в 2:30 моего, тест на вождение, дубль два. Если не сдам и на этот раз, буду идиот со справкой. А сдать надо. Очень.


04:49 

А счастье было так возможно, так близко...метров б 100 еще! (ну, может 200)

Ну что ж. Как ни грустно признаваться, но я таки идиот. Со справкой. Печально это и очень досадно. :(


18:49 

Конец Эпохи


Вышел 35-й номер
литературного альманаха "Конец Эпохи"




В номере:

Витражи Патриархов

Вера Полозкова ([info]vero4ka)
"Кинематограф",
Юлия Морозова ([info]lubelia)
"На будущий год в Бобруйске",
Данута Сидерос ([info]lllytnik)
"Всюду слова",
Татьяна Луговская ([info]lugovskaya)
"На площадь выходит море",

Сказки Миров

Линор Горалик ([info]snorapp)
"Кот",
Феликс Максимов ([info]felix___)
"Дандо",
Сергей Козинцев ([info]_sirano_)
"Водопады Гриндира"
Художники - А.Казинская ([info]_a_kaz), М.Кустовская ([info]mahyak), Ю.Меньшикова ([info]ukiriki), К.Метлицкая ([info]tuuliky), С.Орлов ([info]sorlov), А.Румянцев (сайт), Е.Стерлигова (сайт)



20:04 

Посмеяться и на работу

Спровоцированный [info]mahyak  , прошел соционический тест, и узнал, наконец, кто же я такой (вот только не спрашивайте, как так случилось, что я добрался до этого только сейчас, при моем-то увлечении психологией). Оказалось, Достоевский. Почитал описание, ничего так, сходится, думаю... Взялся читать про то как взаимоотношения с другими типами складываются.... Мама родная! Теперь понятно, отчего жизнь так не задалась! :)))


04:06 

Но только с разбега, и не снимая скафандра!

И все-таки я сдал его, этот чертов автоэкзамен! Права лежат в кармане, даже не верится. А рецепт был прост: сдавать надо было больным/температурным, по снегу/льду, так, чтоб не только разметку нифига не видно было, так еще и водить приходилось "по зимнему".  Воистину, "да-да-да, но только с разбега, и не снимая скафандра!" :)))


05:58 

Подвести, что ли, по примеру умных людей, итоги?

Год получился насыщенным.

1) Выяснил какая же в семье на самом деле жопа с финансами и частично разрешил ее, частично взял под контроль.

2) Был уволен с работы, нашел другую, переехал в связи с этим в деревню Тарелкино.

3) Занимался айкидо, фехтованием, активно покорял окрестные холмы на велике - поправил здоровье.

4) Научился готовить -  спасибо Женьке, которая ЖЖ, увы, презирает. :)

5) Выучился  водить машину и сдал на права.

6) Обрел машину.

7) Осознал, что мой паспортный и реальный семейный статус сильно отличаются и привел их в соответствие. Увы мне.

8) Не разругался на этом с семьей (тьфу-тьфу-тьфу).

9) Понял, что по-большому счету, семья - единственное, что держало меня в Америке.

10) Понял, что 30 лет - не конец света  и у меня еще достаточно сил и задора, чтобы броситься в авантюру второй эмиграции... домой.

11) Понял, что мне очень хочется это сделать.



Планов на следующий  год - целая  куча. Из которых можно, правда, выделить главное.

1) Оформить изменение семейного статуса юридически.

2) Поехать летом в Россию в гости.

3) Продолжить и по возможности - оптимизировать выплату долгов, с тем чтобы возможность броситься в вышеупомянутую авантюру представилась как можно скорее.

И - не унывать! :))


08:40 

Наблюденческо-размышленческое

Отвечая позавчера на емэйл одной своей хорошей знакомой 80-ти с хвостиком лет от роду (что уже, думаю, говорит о многом), поймал, наконец, за хвост интересную мысль.

Я лично давно про себя знаю, что у меня есть суровые проблемы с цепочкой надо(или хочу, в данном контексте это не важно) - знаю как это сделать - делаю. Проблем целая куча. С каждым из звеньев и с переходами... То бишь и хочу-то я как-то неуверенно - перепад настроения - и уже не хочу, а про ситуацию не хочу, но надо - и вовсе помолчим скромно... Практически никогда не знаю - как, в результате пилю ниткой дерево, а на это никакого желания не хватит... Ну а если уж доходит до делаю, то либо у меня получается и меня хвалят, либо я довольно скоро теряю к делу интерес. То есть боже упаси тихо, для себя, годами....

Все это я про себя знал и так, и хоть оно все безмерно меня огорчало, до недавнего времени, мысли поработать над собой в этом направлении не возникало... Скорее воспринималось как некое с небес данное проклятье и разбиваясь об эту восхитительную комбинацию качеств в очередной раз, я просто тихо себя ненавидел - и не более.

Но вот некоторые наблюдения осознанные совсем недавно заставили задуматься. Итак, пункт первый. Моя (увы, довольно скромная) статистика свидетельствует: для поколения пережившего войну, таких проблем не существует. В принципе. Даже если человек пережил ее ребенком, в осознанном возрасте, а не взрослым. Для них между надо/я решил и я делаю/сделал/готово не стоит ничего. Никаких порожков, обручей, препятствий. Люди этого поколения переходят от одного к другому легко и естественно, вне зависимости от того насколько реально труден процесс. А он может быть ОЧЕНЬ труден. Особенно для них. Ребята меня всего лет на 10 постарше, как и я , испытывают, зачастую немало проблем с хочу/не хочу/надо... но вот с ответом на вопрос как у них чаще всего все в порядке. Мои сверстники... скажем так, немаленькое их количество считает меня! человеком большой силы воли, уверенно справляющимся с жизненными неурядицами, да и вообще рулящим своей жизнью. Поскольку все отзывающиеся - люди исключительно умные, я не льщу себя надеждой, что это мне просто так ловко удалось всех провести. Но тогда напрашивается печальный вывод, что у самих у них дела обстоят еще хуже, или уж максимум - не лучше, если они считают мою печальную ситуацию - достижением.

С наблюдениями, собственно, все. Теперь время формулировать вопросы. Поскольку ни в деградацию, ни в фатум я не верю, со всей очевидностью существует некий механизм развития самодисциплины, дисциплины ума и бог весть еще чего, который так-сяк, но все же сработал для поколения старших братьев, на все сто сработал для поколения дедов и только самым краешком задел мое поколение. А раз такой механизм есть, то его можно найти, вскрыть, овладеть им и добиться от себя если не дедовского уровня хочу - значит могу, то по крайней мере чего-то похожего на это.

Итак, дамы и господа. Есть ли идеи?


04:47 

Тоскливое

Постигаю на собственном опыте печальный смысл некоторых метафор. Например, "тяжело на сердце". Ага, оказывается так и вправду бывает. Это когда каждый вздох дается суровым физическим усилием.

Спасибо [info]velsa . Когда вот так - читаю стихи, твои - в том числе. Помогает.

Друзьям: не приходите спрашивать что с тобой и не говорите "держись". Не за тем написано. Мир это и вправду текст... иногда это  ощущается особенно остро. Напишешь - и легчает. Этот пост - терапия, как и подавляющее большинство моих последних постов. Не более.




04:59 

Скади

Тем, кто по каким-то причинам не нашел журнал Скади в ЖЖ сам, не включил его во френд ленту, а потому пропускает вот это объявление об онлайн трансляции ее концерта:

http://smerkovich.livejournal.com/12347.html








08:37 

Конец Эпохи


Вышел 36-й номер
литературного альманаха "Конец Эпохи"




В номере:

Витражи Патриархов

Юрий Смирнов
([info]begle)
Правильный способ
их всех уничтожить
Данута Сидерос
([info]lllytnik)
Кушать подано...
Евгений Лукин
([info]bakluzhino)
Избранные "луковки"

Сказки Миров

Эли Бар-Яалом
([info]imenno)
Рассказы
Елена Касьян
([info]pristalnaya)
Франка Варэзи,
говорящие зайцы
и все-все-все
Художники - М.Кустовская ([info]mahyak),
Ю.Меньшикова ([info]ukiriki), Е.Ремизова ([info]ilyushka)



01:11 

Бытие, оно, все-таки, и впрямь - сильно определяет.

Год назад, всего год! я считал себя неплохо образованным человеком. Не хорошо, боже упаси, я не такой гордец. Доводилось мне встречать хорошо образованных людей... по счастию, все они еще не повывелись, ну так мне до них семь верст и все лесом. Про блестяще образованных, мы помолчим скромно... Такие, кажется, только в книжках и остались. С год назад я переехал в свое Тарелкино... и виртуальная моя жизнь, поневоле, сильно активизировалась, за отсутствием жизни реальной. Пересмотрел я, во-многом, и свою френд ленту, включив в нее немало людей совсем незнакомых мне "в реале". Людей, тем не менее мне очень интересных, по возрениям, во-многом, близких и где-то даже то же дело делающих. Как-то так само сложилось, что у большинства из них в графе "специальность" записано "филолог", тем или иным углом. Будучи людьми одаренными и наблюдательными, друзья мои пишут много и часто... в том числе, разумеется, и на темы профессиональные, равно как и общекультурные... Книги, авторы, стихи и критика ложатся в мою френд ленту пестрой и до безумия  интересной мозаикой. А я, читая и восхищаясь, чувствую себя все большим и большим неучем буквально с каждым днем. Скоро до комплекса неполноценности дойдет, правда! Как же я это, интересно, ухитрился столько всего интересного пропустить? Впрочем, все к лучшему... Извечный мой вопрос "Что читать сегодня?", кажется, не встанет передо мной еще очень и очень долго... :)


10:10 

Весна :)

Весна подкралась на этот раз совершенно незаметно... и обрушилась на город как-то сразу и вдруг, во всей силе своей, честно снося крыши и сводя с ума его [города] обитателей... Обитатели среагировали вполне ожидаемо... и дружно слиняли из города, воспользовавшись пятницей, искать любимую/любимого, дверь в мир солнца и любви, просто петь от переизбытка чувств во всю глотку, счастливо улыбаясь навстречу ветру и прислушиваясь к тревожно замирающему, порой, сердцу. Я тихо улыбнулся им вслед... и тоже поступил вполне ожидаемо - отправился беседовать с ночным городом. Я очень люблю ночные города... особенно, такие вот свои по ним беседы-прогулки. Ночные города совсем непохожи на самих себя - днем... да они и ночь от ночи меняются сильно. Идешь как по Отражениям - целый калейдоскоп миров вокруг, нужно только дать себе труд посмотреть и увидеть...  Ночной город протекает через тебя, становится частью тебя, становится тобой... Самый лучший способ по-настоящему познакомиться с городом, узнать, почувствовать его - это погулять по нему ночью. А какие сказки умеют рассказывать ночные города! Какие уголки, какие сценки показывать... И все же, все же... Это очень-очень печально - оказаться одному, опять одному, посередине этой великолепной, бушующей весны... и знать, по-другому - уже не будет. Даже любимые мои прогулки способны лишь превратить эту печаль в тихую грусть... Но - не более того. А значит, завтра будет уборка, и айкидо, и гитара... и что-нибудь еще обязательно найдется... потому что иначе это уже как-то слишком будет... Уж совсем, слишком. И тогда придется открывать ворд и писать стихи. Это работает без осечек... хоть и тоже - очень временно. Словом, что тут скажешь? Весна. :) У всех. И у меня - тоже. :)


Дневник tiran_i_despot

главная