• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:05 

Угрозительное письмо

Получил сегодня от администрации дайриков угрозительное письмо. Дескать полгода не пишете ничего - совесть иметь надо. Пишу. Жизнь несется вперед, со страшной силой. Я влюблен, влюблен взаимно, у нас кучища планов на будущее и это - безумно классно. В связи с этим в жизни появилось много всего, о чем как-то не очень задумывался, пока жил один. Тоже классно и безумно интересно. Общаюсь вот уже 9 месяцев довольно близко с администрацией американской и российской, в связи с этим, на предмет виз, паспортов и прочей радости. Вынес из этого четкое понимание: администрация в Америке - сложносочиненная бюрократия, в России - мафия :D Поясню мысль. В Америке для получения документа тебе надо подать пакет документов на 100 страниц, все заполненное вполне определенным образом. Ужас-ужас. Не, правда. Умотаться сколько времени уходит. Но! Большое такое и жирное но. Информация о том что это за 100 страниц и как они должны быть оформлены широко доступна и если ты нигде не ошибся, машинка госудаственная работает как часы и ты получаешь заявленный документ без проволочек, точно в срок. В России же... или, если быть точным, в российском консульстве в Америке... Страниц тех будет не 100, а всего 10, но информация о том что это за страницы и как должны быть заполненны противоречива и труднодоступна и один господь в курсе какова будет судьба твоих документов после того как ты их послал, если, конечно, ты не знаком с кем-нибудь влиятельным, кто может сделать нужный звонок. Бюрократия и мафия, господа, бюрократия и мафия. Понял для себя, что предпочитаю иметь дело с бюрократией. Быстрее и надежнее выходит. Еще из смешного. Неожиданно понял, что люди, незнакомые со мной до моего отъезда, четко воспринимают меня как иностранца. Причем, чем моложе, тем четче прослеживается тенденция. Не так говорю, не так строю фразу, ну произношение поехало - то бог с ним, я в курсе, но они ж меня, в подавляющем большинстве своем и не слышали. Выгляжу не так, одеваюсь, видимо, тоже. Забавно и ооооочень необычно для меня, 11 лет ощущавшего себя русским в Америке вдруг оказаться американцем для России. :D. Повод крепко задуматься, ей богу. :) Что-то еще... ах да! Я ведь, если не знает кто, по работе своей - инженер-авиационщик, программирую и тестирую авионику. Ну и естественно, велик интерес ко всему тому, что в небе летает и к его будущему. Здесь, в Америке, с этим попроще чем в России (по-крайней мере, чем в России 11 лет тому назад). Масса мелких аэродромов, небольших самолетов - летай не хочу. Довольно много народу имеет удостоверения пилотов, вот и у нас на работе продвигают это дело, за счет компании. Очень хочу попробовать, непременно попытаюсь, вот только, боюсь, по здоровью спишут. Но суть не в этом. Начал недавно смотреть - а как там у нас с индивидуальными/семейными средствами передвижения по воздуху. Чтоб полосы не требовало, было безопасно, просто в управлении, горючку не жгло, дорого не стоило, по размеру не слишком велико было... Какого же было мое изумление, когда я, довольно быстро выяснил, что всем этим требованиям соответствует незаслуженно забытый сегодня автожир(autogyro)! Чтобы долго не разливаться, брошу пару ссылок. Ходить, картинки и спецификации смотреть и удивляться - почему люди не летают как птицы? Как семейный аппарат - очень и очень выигрышно смотрится.

www.gyroplane.ru/
skygyro.kz/component/option,com_mjfrontpage/Ite...

Ну а если разговаривать о более современных и более дорогих изобретениях, то нашлась вот такая машина/самолет:

terrafugia.ru/

На этом и закончу. Уважаемая администрация дайриков, следующуе 6 месяцев чукча опять - читатель. :) Да, кстати, Лайт, спасибо тебе большущее. Я тебя просто с упоением читаю, особенно по тэгу "бывает же и просто алхимия".

03:29 

Нет, ну это уже становится какой-то <вырезано цензурой> традицией!

В прошлом году, приблизительно в это время, я не разминулся на перекрестке с машиной, протаранив ее на своем велике под 90 градусов. После этого я доооолго "ходил осторожно" т.к. когда начинает пошаливать отдел позвоночника за ноги отвечающий, это сооовсем не смешно, и даже очень больно. Впрочем, этого мне показалось мало. Едва оклемавшись, я отправился на тренировку по айкидо, где буквально на втором занятии позволил милейшей девушке сломать мне ребро (девушка была ни в одном глазу ни виновата, как впрочем, и водитель). И вот, снова весна и праздник и... что же мы видим? Я запинаюсь на парковке родной фирмы о 2 тысячи раз виденный бетонный бордюр и лечу на землю в лучшем духе низкопробных кинокомедий! Результат: колено, рука и плечо. Колено пройдет через недельку. Растянутая рука - через 2, уж больно хорошо постарался. А вот плечо... Я даже не уверен что я с ним сделал. Болит как сволочь и практически не дает двигать рукой. Это, полагаю, при самом хорошем раскладе не меньше месяца. О вождении и много еще о чем можно на это время смело забыть. <трехэтажный боцманский загиб, погибший под ножом цензора>. Мне только одно интересно в связи с этим со всем... Обо что же я следующей весной покалечусь, а? Об танк? Рррррр...


08:59 

Честное предупреждение

Меня в сети нет. И в ближайшее время, вряд ли будет. Нет, с И-нетом все в порядке. Но жизнь сошла с ума. Все что я столь долго откладывал в сторону, по причине полного отсутствия желания делать что-либо вообще, резко упало на голову, как только выяснилось, что жить снова хочется. И оказалось, что скопилось его немало. Так что, кто куда, а я - в реал. Не обижайтесь, ребята, если я буду отвечать на ваши комменты и посты с запозданием в неделю... не надо, я не со зла, я по-прежнему вас всех люблю очень-очень. :) Просто такая жизнь. Лучше порадуйтесь за меня. Я сейчас счастлив. Очень-очень счастлив, как давно не был и почти уже не верил, что снова когда-нибудь буду. Всем-всем-всем большой удачи. :)
Ваш я.


21:15 

С Днем Победы!

Чем старше я становлюсь, тем больше хочется мне быть похожим на людей военного поколения... на наших бабушек и дедушек. Не на пап и мам, как ни странно, а на бабушек и дедушек. Есть в них некая... комбинация внутренней силы и честности, перед которой я всегда чувствовал, да и буду всегда вероятно чувствовать себя мелким щенком, вне зависимости от уровня личных достижений... И это даже не считая, той, несоразмерно им самим громадной, страшной глыбы этой войны, которую они вытащили на своих плечах... да так она с их плеч и из глаз никуда и не девалась, все там, только заглянуть. У всех, даже у тех, кто ребенком был тогда... Моей семье здорово не повезло, по части выживаемости старшего поколения... К тому моменту, когда я подрос, подрос настолько, чтобы начать спрашивать, в живых остались только моя бабушка, да брат деда, в Питере... Мне с детства рассказывали много, каким замечательным человеком был мой дед. Все, кто хоть сколько-нибудь соприкасался с ним при жизни, а ведь ведь не было к тому моменту в живых уже очень долго... Маме было тринадцать, когда он умер... Казалось бы, я должен был бы знать об этом человеке много, очень много, если не все. И я знаю. Что было после 1943-го - почти все. Но вот про период с 1941-43 я не знаю почти ничего, кроме того, что провел он его в своем родном Питере. Я с детства привык слышать, что он спас много народу там... Я сам еще успел застать и запомнить, людей приходивших в наш дом, из этих, спасенных... я правда был еще очень мал тогда... Последним человеком, который сказал мне эту фразу, был дядя Сема, его брат, сказал через полгода после смерти бабушки и за полгода до своей. Мне было уже тогда целых 20! Почему, ну почему я не припер его тогда к стенке и не допросил? Мне было 20... у меня были совсем другие заботы и приоритеты... я уже знал, что уезжаю, я знакомился, взахлеб, с Питером... Словом, было видимо "не до того". Ах, как я теперь корю себя за это... Но - поздно. Некому, совсем некому теперь задать этот вопрос... Моя бабушка... Человек, во-многом меня воспитавший, она всегда и во всем была со мной честна. И только на этот вопрос, как я теперь понимаю, рассказала наивному тогда подростку сказку... По сей день не знаю - зачем. Знаю другое. Если с кого мне, человеку к любого рода авторитетам до крайности непочтительному, и хочется брать пример, то это с этих двоих... С моей бабушки, и с моего деда - человека о котором я так много слышал, и которого никогда не знал. Планка, выставленная раз - и на всю жизнь, планка, которую мне никогда не взять. Больше всего хотел бы оказаться сейчас дома и добраться до той, затерянной среди прочих таких же, могилы, на Ивановском кладбище, где они оба лежат. Дойти, сесть, рассказать как жил. Сказать спасибо. Не получится. Ну так хоть здесь, хоть вот так вот скажу. Спасибо вам... спасибо вам большое. Обоим. За все, за все, за все.


21:16 

Сто лет не писал, но удержаться невозможно :)

До какой же степени политизирована и в то же время неспортивна моя лента! Да что там лента, все мои ленты и ЖЖ, и фэйсбук, и вконтакт, и даже дайрики. Убиться веником просто. Ни слова, нет ну просто ни словечка ни от кого об Олимпиаде - ну вот как не было ее совсем. Зато Украина, Майдам, Антимайдан... мама родная. Со всех сторон. Оказаться не в курсе событий просто невозможно, даже если очень захотеть. Просто наблюдение, из разряда "пробегая мимо".


04:16 

А вдруг кто знает?

Поставлена простая бы, казалось, задача: перелет из России в Америку с домашним животным. Простая? А вот фиг. Простая она если домашнее животное - кошка или собака. Тогда - никаких проблем. Но вот если домашнее животное - грызун... да еще и такое экзотическое как шиншилла... Итак, вопрос наудачу, вдруг кто знает: известна ли вам, друзья мои, авиакомпания, разрешающая провоз шиншилл в салоне самолета? Ну или хоть какая-нибудь полезная информация на эту тему?


23:17 

Размышления вслух

К каким и простым и незамысловатым истинам сводится, порой, вся жизненная философия. Как много упирается в ощущение своей нужности кому-то. Неподдельной, и не для чего-то там... а просто ты сам. Отчаянной, чтоб без тебя - никак, чтоб искренняя радость при встрече в глазах, чтоб искать друг друга, любую возможность увидеться, встретиться, коснуться, поговорить или помолчать рядом... Как много упирается в связку любить и быть любимым... быть любимым не за что-то - разве ж это любовь, когда за что-то? Быть любимым просто так... но всем сердцем, чтоб одна душа, один воздух, чтоб умереть, но не причинить боль любимой/любимому, а мелочи, типа взаимного абсолютного доверия даже не проговариваются - подразумеваются дефолтом.  И так же - любить. И так же - нуждаться в ком-то... Когда оно есть, все остальное - вторично, все, решительно все по плечу. А когда оно разрушается у тебя на глазах... и в сердце, что много хуже... все теряет смысл. Решительно все... Вот и говори после этого о сложности человеческой натуры. :) Извиняюсь за этот поток банальностей, но - наболело. Некоторые вещи должно выписывать. А то разорвут.


05:58 

Подвести, что ли, по примеру умных людей, итоги?

Год получился насыщенным.

1) Выяснил какая же в семье на самом деле жопа с финансами и частично разрешил ее, частично взял под контроль.

2) Был уволен с работы, нашел другую, переехал в связи с этим в деревню Тарелкино.

3) Занимался айкидо, фехтованием, активно покорял окрестные холмы на велике - поправил здоровье.

4) Научился готовить -  спасибо Женьке, которая ЖЖ, увы, презирает. :)

5) Выучился  водить машину и сдал на права.

6) Обрел машину.

7) Осознал, что мой паспортный и реальный семейный статус сильно отличаются и привел их в соответствие. Увы мне.

8) Не разругался на этом с семьей (тьфу-тьфу-тьфу).

9) Понял, что по-большому счету, семья - единственное, что держало меня в Америке.

10) Понял, что 30 лет - не конец света  и у меня еще достаточно сил и задора, чтобы броситься в авантюру второй эмиграции... домой.

11) Понял, что мне очень хочется это сделать.



Планов на следующий  год - целая  куча. Из которых можно, правда, выделить главное.

1) Оформить изменение семейного статуса юридически.

2) Поехать летом в Россию в гости.

3) Продолжить и по возможности - оптимизировать выплату долгов, с тем чтобы возможность броситься в вышеупомянутую авантюру представилась как можно скорее.

И - не унывать! :))


08:40 

Наблюденческо-размышленческое

Отвечая позавчера на емэйл одной своей хорошей знакомой 80-ти с хвостиком лет от роду (что уже, думаю, говорит о многом), поймал, наконец, за хвост интересную мысль.

Я лично давно про себя знаю, что у меня есть суровые проблемы с цепочкой надо(или хочу, в данном контексте это не важно) - знаю как это сделать - делаю. Проблем целая куча. С каждым из звеньев и с переходами... То бишь и хочу-то я как-то неуверенно - перепад настроения - и уже не хочу, а про ситуацию не хочу, но надо - и вовсе помолчим скромно... Практически никогда не знаю - как, в результате пилю ниткой дерево, а на это никакого желания не хватит... Ну а если уж доходит до делаю, то либо у меня получается и меня хвалят, либо я довольно скоро теряю к делу интерес. То есть боже упаси тихо, для себя, годами....

Все это я про себя знал и так, и хоть оно все безмерно меня огорчало, до недавнего времени, мысли поработать над собой в этом направлении не возникало... Скорее воспринималось как некое с небес данное проклятье и разбиваясь об эту восхитительную комбинацию качеств в очередной раз, я просто тихо себя ненавидел - и не более.

Но вот некоторые наблюдения осознанные совсем недавно заставили задуматься. Итак, пункт первый. Моя (увы, довольно скромная) статистика свидетельствует: для поколения пережившего войну, таких проблем не существует. В принципе. Даже если человек пережил ее ребенком, в осознанном возрасте, а не взрослым. Для них между надо/я решил и я делаю/сделал/готово не стоит ничего. Никаких порожков, обручей, препятствий. Люди этого поколения переходят от одного к другому легко и естественно, вне зависимости от того насколько реально труден процесс. А он может быть ОЧЕНЬ труден. Особенно для них. Ребята меня всего лет на 10 постарше, как и я , испытывают, зачастую немало проблем с хочу/не хочу/надо... но вот с ответом на вопрос как у них чаще всего все в порядке. Мои сверстники... скажем так, немаленькое их количество считает меня! человеком большой силы воли, уверенно справляющимся с жизненными неурядицами, да и вообще рулящим своей жизнью. Поскольку все отзывающиеся - люди исключительно умные, я не льщу себя надеждой, что это мне просто так ловко удалось всех провести. Но тогда напрашивается печальный вывод, что у самих у них дела обстоят еще хуже, или уж максимум - не лучше, если они считают мою печальную ситуацию - достижением.

С наблюдениями, собственно, все. Теперь время формулировать вопросы. Поскольку ни в деградацию, ни в фатум я не верю, со всей очевидностью существует некий механизм развития самодисциплины, дисциплины ума и бог весть еще чего, который так-сяк, но все же сработал для поколения старших братьев, на все сто сработал для поколения дедов и только самым краешком задел мое поколение. А раз такой механизм есть, то его можно найти, вскрыть, овладеть им и добиться от себя если не дедовского уровня хочу - значит могу, то по крайней мере чего-то похожего на это.

Итак, дамы и господа. Есть ли идеи?


17:51 

Сводка с фронта

Тело категорически сопротивляется и возражает, и если его слушать, хоть на треть, то лечь бы и помереть уже сто лет как. Не слушаю. Живу под девизом, не постарайся, а просто сделай. Кусочек за кусочком. Иногда видимый, иногда - не очень, иногда - совсем нет. Наверное, выхожу из штопора. Но земля все еще несется навстречу, скорость сближения давно не пугает, просто может не хватить оставшейся высоты. Много передумано и понято. О чем-то здесь писать невместно, что-то - тема для отдельного поста, что-то уже ушло из активной памяти, отложившись выводом, на задворках сознания, и не будучи вовремя записанным, уже никогда, вероятно, записано не будет. Одно, важное, напишу. Мне чертовски повезло с друзьями. Не с френдами, это - отдельно, вы у меня тоже хорошие все, но - с друзьями. Просто-таки до такой степени, что остается себе самому позавидовать только. Пусть у вас у всех все хорошо будет, ребята. И еще. На свете, по-прежнему, чертовски немаленькое количество прекрасных людей... знакомых, полузнакомых, совсем незнакомых - не суть важно. И это тоже, прекрасно. Очень помогает верить в то, что мир - совсем не такое безысходно мрачное место, каким мы его себе, порой, воображаем. И это, о вас, мои френды. Не только о вас, но и о вас, в том числе. И вам всем - удачи. Все остальное, как всегда, отдельным постом... или - никогда, как сложится.


04:36 

Тем, кому повезет оказаться 9-го в Москве


Весну считать открытой!


Литературный вечер по поводу.
Повод:
новый номер альманаха "Конец Эпохи".

9 апреля

Начало в 19-00. Вход бесплатный

Марина Макина [info]marishia
Екатерина Перченкова [info]_raido
Лин Лобарёв [info]lin_lobariov

а также тексты нового номера
в исполнении
Марии Кустовской, Сергея Грамматина
и Александра Березина

Библиотека имени М.Волошина
Москва, Новодевичий пр., д. 10 (м.Спортивная)
10 минут от метро, дом перед набережной напротив Новодевичьего монастыря. Тел.: 247-1998/0164, 945-3245 (схема)




01:18 

Просто так

Аттестация на работе пройдена, на удивление, достаточно успешно. Ну, попеняли мне, конечно, и на опоздания без звонка (было-было) и на бессовестное пользование И-нетом на работе, в личных целях (было, и будет). Но за все остальное очень хвалили. Удивительно и приятно. Я, честно говоря, и не подозревал, что у меня такое внимательное начальство. Очень многие детальки обычно не видны и совершенно неочевидны, но... словом, приятно. Наверное, к Новому Году зарплату поднимут даже. Завершается мое обучение вождению. В пятницу, с утра, назначен экзамен. Посмотрим, удастся ли мне стать его с первого захода. Очень хотелось бы, конечно... а то сдавать, по свежевыпавшему снегу - удовольствие весьма ниже среднего. Учительница моя - человек смелости отчаянной, как выяснилось. Учился вчера водить машину в темноте... дело кончилось тем, что вылезла мой инструктор из машины, встала столбиком на неосвещенной парковке и заявила, что она - задний-левый угол машины. А мне пора парковаться. Параллельно. Смелая женщина, что ни говори. :) Стараюсь по-максимуму забить себе вечера, но это как-то не сильно помогает, почему-то... Одиночество и вакуум общения никуда не уходят, даже обмануть, отодвинуть их удается как-то все реже и реже. Это печалит, но над этим мы работаем. :) Такие вот, странные дела у меня.




08:39 

Пожелайте удачи

Завтра с утра сдаю на права. Сдавать буду в условиях приближенных к боевым, под снегодождем. Так что, все кто умеет - пожелайте удачи.


01:05 

Мэдисон. Весна. Люди.

Выбрался вчера погулять в Мэдисон с [info]ingvar1990 . Мэдисон встретил нас очень приветливо... город был переполнен ласковым солнцем, искренними улыбками и жизнью, биение которой всегда особенно ясно ощутимо в любом студенческом городе, тем более  - весной. День вообще выдался чудный. Еще по пути туда, из Тарелкино, я постоянно жалел, что не могу остановится и пофотографировать. Мимо проплывали такие кадры... Но [info]ingvar1990 ждал меня в Мэдисоне, а я  - страшно опаздывал, поэтому приходилось лишь со вздохом выжимать педаль аккселератора, тихо обещая себе вернуться и обязательно снять и искренне надеясь на удачу и отсутствие полицейских на дороге (судьба хранила Онегина на этот раз, я проехал полицейскую засаду как раз в том момент, когда разглядывал карту, так что скорость я в этот момент если и превышал, то очень незначительно :)). Ну а сам город... центр, в честь последнего дня студенческих каникул, когда студенты уже съехались, но еще свободны, был перегорожен. Студенты гуляли, но были, при этом, в среднем, на удивление трезвы. Видимо, отличная погода, возможность наконец-то пересесть на свои велосипеды, скэйтборды, коньки, просто пробежаться.... ну и, конечно же, прекрасные однокурсницы, перешедшие на летнюю форму одежды, видимо, все эти факторы оказались куда более привлекательными, чем возможность накатить с друзьями в соседней пивной. Братец мой, как выяснилось, пребывает сейчас в Нью Йорке, хоть и не совсем ясно кой черт и зачем, что главное, занес его на эти галеры :), поэтому гуляли в мы с [info]ingvar1990 вдвоем... о чем я, впрочем, ничуть и не жалею. Как-то так сложились звезды в этот день, наверное... Что-то было во всей этой комбинации.... Прозрачности воздуха, доброты солнца, искренности улыбок вокруг и том градусе взаимного понимания, приобщенности к общей тайне, всем том, что обязательно существует в правильный весенний день в настоящем студенческом городе... Что в какой-то момент я понял, ощутил с пронзительной ясностью, что иду по одному из призраков тех городов, что соткались в сознании каждого из нас, читавших "Полдень ХХII век", с уверенностью, что так оно все, обязательно и будет, как руководство к действию - чтобы оно так все стало поскорее... Стало очень грустно, от понимания того, что это - не более чем призрак... А под занавес вышел еще и тяжелый разговор с [info]ingvar1990 на тему того что и зачем я сейчас с собой делаю... Так что приехал я в свое Тарелкино мрачным до предела... С кучей неприятнейших вещей, которые нуждаются, тем не менее, в осмыслении... И пониманием того, насколько нужно, просто необходимо, вырываться из Тарелкино... Если незачем другим, так хотя бы затем чтобы посмотреть на жизнь, через другую призму... Потому что жизнь выглядит и чувствуется очень по-другому в Мэдисоне, в сравнении с... Ну вот, начал я, как всегда, за здравие, а закончил за упокой. :) Не будем вводить читателя в уныние! :) Вот сюда, я выложил те фотки, которые удалось добыть, пробегая мимо.

http://picasaweb.google.ru/olegyusim/Madison_last_day_of_spring_break_03_21_2009#


Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет :) Фотки не редактированы и даже не сортированы. На это, на данный момент,  нет не то чтобы даже времени... скорее, умения и желания. Представление они, несмотря на это, все же дают.




01:11 

Бытие, оно, все-таки, и впрямь - сильно определяет.

Год назад, всего год! я считал себя неплохо образованным человеком. Не хорошо, боже упаси, я не такой гордец. Доводилось мне встречать хорошо образованных людей... по счастию, все они еще не повывелись, ну так мне до них семь верст и все лесом. Про блестяще образованных, мы помолчим скромно... Такие, кажется, только в книжках и остались. С год назад я переехал в свое Тарелкино... и виртуальная моя жизнь, поневоле, сильно активизировалась, за отсутствием жизни реальной. Пересмотрел я, во-многом, и свою френд ленту, включив в нее немало людей совсем незнакомых мне "в реале". Людей, тем не менее мне очень интересных, по возрениям, во-многом, близких и где-то даже то же дело делающих. Как-то так само сложилось, что у большинства из них в графе "специальность" записано "филолог", тем или иным углом. Будучи людьми одаренными и наблюдательными, друзья мои пишут много и часто... в том числе, разумеется, и на темы профессиональные, равно как и общекультурные... Книги, авторы, стихи и критика ложатся в мою френд ленту пестрой и до безумия  интересной мозаикой. А я, читая и восхищаясь, чувствую себя все большим и большим неучем буквально с каждым днем. Скоро до комплекса неполноценности дойдет, правда! Как же я это, интересно, ухитрился столько всего интересного пропустить? Впрочем, все к лучшему... Извечный мой вопрос "Что читать сегодня?", кажется, не встанет передо мной еще очень и очень долго... :)


10:10 

Весна :)

Весна подкралась на этот раз совершенно незаметно... и обрушилась на город как-то сразу и вдруг, во всей силе своей, честно снося крыши и сводя с ума его [города] обитателей... Обитатели среагировали вполне ожидаемо... и дружно слиняли из города, воспользовавшись пятницей, искать любимую/любимого, дверь в мир солнца и любви, просто петь от переизбытка чувств во всю глотку, счастливо улыбаясь навстречу ветру и прислушиваясь к тревожно замирающему, порой, сердцу. Я тихо улыбнулся им вслед... и тоже поступил вполне ожидаемо - отправился беседовать с ночным городом. Я очень люблю ночные города... особенно, такие вот свои по ним беседы-прогулки. Ночные города совсем непохожи на самих себя - днем... да они и ночь от ночи меняются сильно. Идешь как по Отражениям - целый калейдоскоп миров вокруг, нужно только дать себе труд посмотреть и увидеть...  Ночной город протекает через тебя, становится частью тебя, становится тобой... Самый лучший способ по-настоящему познакомиться с городом, узнать, почувствовать его - это погулять по нему ночью. А какие сказки умеют рассказывать ночные города! Какие уголки, какие сценки показывать... И все же, все же... Это очень-очень печально - оказаться одному, опять одному, посередине этой великолепной, бушующей весны... и знать, по-другому - уже не будет. Даже любимые мои прогулки способны лишь превратить эту печаль в тихую грусть... Но - не более того. А значит, завтра будет уборка, и айкидо, и гитара... и что-нибудь еще обязательно найдется... потому что иначе это уже как-то слишком будет... Уж совсем, слишком. И тогда придется открывать ворд и писать стихи. Это работает без осечек... хоть и тоже - очень временно. Словом, что тут скажешь? Весна. :) У всех. И у меня - тоже. :)


12:56 

Цветов не подарить, жаль...

Всех прекрасных дам, с праздником!


08:37 

Конец Эпохи


Вышел 36-й номер
литературного альманаха "Конец Эпохи"




В номере:

Витражи Патриархов

Юрий Смирнов
([info]begle)
Правильный способ
их всех уничтожить
Данута Сидерос
([info]lllytnik)
Кушать подано...
Евгений Лукин
([info]bakluzhino)
Избранные "луковки"

Сказки Миров

Эли Бар-Яалом
([info]imenno)
Рассказы
Елена Касьян
([info]pristalnaya)
Франка Варэзи,
говорящие зайцы
и все-все-все
Художники - М.Кустовская ([info]mahyak),
Ю.Меньшикова ([info]ukiriki), Е.Ремизова ([info]ilyushka)



04:59 

Скади

Тем, кто по каким-то причинам не нашел журнал Скади в ЖЖ сам, не включил его во френд ленту, а потому пропускает вот это объявление об онлайн трансляции ее концерта:

http://smerkovich.livejournal.com/12347.html








04:47 

Тоскливое

Постигаю на собственном опыте печальный смысл некоторых метафор. Например, "тяжело на сердце". Ага, оказывается так и вправду бывает. Это когда каждый вздох дается суровым физическим усилием.

Спасибо [info]velsa . Когда вот так - читаю стихи, твои - в том числе. Помогает.

Друзьям: не приходите спрашивать что с тобой и не говорите "держись". Не за тем написано. Мир это и вправду текст... иногда это  ощущается особенно остро. Напишешь - и легчает. Этот пост - терапия, как и подавляющее большинство моих последних постов. Не более.




Дневник tiran_i_despot

главная